Stikkord: vitser

Ekteparet fikk ikke pengene til å strekke til. De prøvde på mange måter, men det gikk ikke.
De fant ingen annen utvei enn at frua i huset måtte ta seg en tur på gata, for å se om det var noen penger å hente der. Det går sikkert helt fint, jeg skal stå rett rundt hjørnet, forsikrer mannen. Kommer det en brutal kunde er jeg på pletten før du vet ordet av det.

Kvelden kom, og de kjørte til byen.
Det tok ikke lang tid før den første kunden dukket opp, sveivet ned ruta og spurte hvor mye det ville koste ham for en «full pakke». Frua tenkte seg litt om, og sa: Et øyeblikk, så sprang hun rundt hjørnet, til mannen sin som venter der i bilen.
Hvor mye skal det koste? Spurte hun mannen sin.

..tja.. sa mannen, vi sier 500 kroner!

Frua fløy tilbake til kunden, og sa prisen. Det var litt for mye for han, men hun kunne kanskje leke litt med karen med hånda si, og lurte på hva det ville koste han. Frua la på sprang igjen, spurte mannen, og kom tilbake..300 kroner!
Frua satte seg inn i bilen, og han dro ned buksa, og ut spratt den største snurrebassen hun noen gang hadde sett.
Hun gjorde store øyne, sa «Et øyeblikk», og løp til mannen.

Fremme ved bilen sa hun oppskjørtet: Kan ikke vi ikke låne han 200 kroner da.. ? 😉

Kvinnen lå i sengen med elskeren sin, da hun plutselig hørte ektemannen komme inn inngangsdøra nede. » Fort» hvisket hun «. Still deg i hjørnet» Hun fant fort fram baby olje, som hun smurte inn elskeren med, og så tømte hun talkum pudder over hele ham. «Stå stille, og IKKE rør deg før jeg sier fra» sa hun. » Bare lat som om du er en statue» » Hva er dette, kjære?» Lurte ektemannen på når han kom inn på soverommet.

» Åh, det der, det er bare en statue» svarte kona. » Naboene Pedersen, kjøpte en sånn en til soverommet sitt, og jeg likte den så godt, så jeg kjøpte en til oss også» Det ble ikke snakket mer om «statuen» , ikke engang når de gikk og la seg senere på kvelden.

Rundt kl 02.00 på natta, så står ektemannen opp av senga, og går ned til kjøkkenet . Snart kommer han tilbake med en dram. » Her» sa han til » statuen» :

«Ta deg en dram du, jeg sto som en idiot borte hos Pedersen i to dager, og ingen ga meg så mye som et glass vann en gang…»

Ei jente fra ei bygd i Nordnorge hadde lyst til å se seg litt rundt på kysten. Hun tok derfor jobb som lugarpike om bord på Hurtigruta.

Mora var slett ikke begeistra for at jenta skulle være borte over tre uker.
Hun kjøpte derfor en mobiltelefon og et kontankort til jenta, og ba henne sende melding hjem så ofte hun kunne….

Etter noen dager, kom den første meldingen: Er frisk og rask. Stortrives i jobben.

Har truffet mange kjekke mennesker. Spesielt er 2 styrmann knakende kjekk.

Etter 1 uke: Æ trur styrmannen e interessert i mæ.

Etter 2 uker: Æ hadde fri på lørdag og var på land med mannskapet.

Etter 3 uker: Vi e i rute fra Bergen, og styrmannen fulgte mæ til lugaren.

Han sier at han e vilt forelska i mæ.
Ja, han truer faktisk me å senke skipet, hvis han ikke får viljen sin me mæ.

Dagen etter: Kjære mamma: I natt redda æ hurtigruteskipet og 450 passasjerer. 

En bondejente tok seg en tjeneste hos en storbonde på Østlandet.
På slike storgårder var det fine fester av og til, hvor bygdens fine herrer ble invitert.

Der vanket så vel fut, lensmann som prest i de selskapene.
Nå var jenta lite bevandret i fine selskaper, men hun var lærenem under husfruas kyndige ledelse.

En gang skulle det være kalas på gården, og fruen og hushjelpen dekket til et finere festmåltid.

Hushjelpen ser en klypegjenstand av sølv i sukkerskåla og spør:
– Hva er det for noe?
– Jo, det er en sukkerklype. Du vet, fingrene til mannfolkene når de har vært utenfor låveveggen en tur er ikke alltid så rene…
Da gjestene var ankommet og i ferd med å sette seg, ser fruen at sukkerklypa ikke er på plass i sukkerskålen.
– Hvor har du gjort av sukkerklypa? spør fruen.

– Å den hang jeg på en spiker på låveveggen… så slipper mannfolka ta den med seg ut hver gang, svarte hushjelpen. 😉

Det eldre ekteparet satt og fulgte med på TV-pastoren som lovet helbredelse til alle.
Han forkynte at det var nok å holde den ene hånden på skjermen, og den andre der en følte seg dårlig.

Kona tok seg straks til brystet mens mannen tenkte seg om litt og tok seg til skrittet.

Da kom det tørt fra kona: -Det er snakk om helbredelse ikke oppstandelse..! 😉

Den gamle kvinnen som bor på et gamlehjem sitter ved vinduet og lener seg mot venstre.
En sykepleier løper fram til henne og hjelper henne med å sitte oppreist igjen.
Etter en liten stund begynner den gamle dammen å lene seg til høyre istedet, og direkte løper sykepleieren fram til henne og hjelper henne med å sitte oppreist igjen.

Like etter kommer den gamle damens sønn på besøk.
Sønnen spør henne: «Hvordan synes du personalet er her, er de snille mot deg?»

Den gamle kvinnen svarer:
«De er veldig trivelige, men det de lar meg jo aldri få slippe en fjert her…!» 😉

Sølvbryllupet nærmet seg, og ekteparet diskuterte detaljene med sine barn, og kona beskrev kjolen hun hadde tenkt å ha på seg på den store dagen.

-Hvilken farge skal du ha på skoene? spurte den eldste datteren. – jeg tenkte grå ville være fint, svarte moren.
God ide, lo mannen, for det vil matche håret ditt!

Kona kastet et skarpt blikk på mannens blanke isse og spurte: – Ja vel, så du planlegger å gå barbeint du da….. 😉

Det unge pizzabudet ringte på døra, og en gamling med en sur geip lukket opp.
«Du tror vel at du skal få tips du,» sa gamlingen og hentet lommeboka.
«Det hadde jeg så klart satt pris på,» sa ungdommen, «men det andre budet advarte meg mot å ha for store forventninger hos deg.

Han sa at hvis jeg fikk én eneste krone her, så var det en sensasjon.»
Gamlingen ble såret over å ha pådratt seg et slikt rykte. «Vel, for å bevise at han andre jyplingen tar feil, så skal du faktisk få en hel hundrelapp,» sa han og overrakte seddelen med en flott bevegelse.
«Tusen takk,» sa pizzabudet, «sånt kommer godt med når man studerer!»
«Hva studerer du, da» spurte gamlingen.

«Anvendt psykologi!» 😉

Før i tiden tjente ungene ofte en slant på å være grindgutter.
Per var alltid raskt på plass når en eller annen kom kjørende. En dag var det selveste presten han åpnet grinden for.

– Takk, sa presten og la sin faderlige hånd på hodet til gutten. Du får din lønn av vår herre du, gutten min.

– Hm…, kremtet Per og skulte misfornøyd på presten. – Du kunne vel ikke tenke deg å legge ut for ham så lenge? …Du som kjenner ham så godt? 😉

En mann forklarte sin kone at: «Kjære, jeg har blitt spurt av sjefen min om jeg og en del andre kollegaer vil være med på fisketur. Vi blir borte i en uke, og dette er en god anledning for meg til å be om forfremmelsen som jeg har lyst på. Så kan du være så snill å pakke nok klær for en uke framover og ta fram fiskeutstyret mitt? Vi drar rett fra kontoret og jeg henter sakene mine. Pakk også ned den nye pyjamasen min?»

Kona tenkte at dette var litt merkelig, men gjorde som mannen ba om. På slutten av uken kom han hjem, trett , men var ellers i fin form. Konen spurte hvordan det hadde gått? Han sa: «Jo, det ble mange laks, noe ørret og litt sverdfisk. Men hvorfor pakket du ikke ned den nye pyjamasen slik jeg ba deg om?»

Du kommer til å elske svaret… (Hvis du er kvinne.) Kona svarte: ”Det gjorde jeg. Den ligger i fiskevesken din..!» 😉