Stikkord: vitser

Legen fikk en skikkelig overhøvling av kona til en av pasientene sine.
– Jeg skjønner ikke hvordan du har behandlet min mann.
Vi har vært gift i sytten år og han har alltid sagt at jeg er vakker og at han elsker meg.

Etter at han var hos deg hører jeg aldri noe om det. Og ikke inviterer han meg ut på restaurant eller teater lenger heller. Han overser meg, og han går ut hver kveld alene. Hva er det du har gjort med ham? Ekteskapet mitt er ødelagt!

– Men kjære Dem frue, jeg har ikke behandlet Deres mann. Jeg bare ba ham om å gå til en øyelege for å få seg briller… 😉

En kvinne skulle til en ny gynekolog å ta en rutineundersøkelse, og hun ville jo ikke gjøre noe dårlig inntrykk, så hun tok seg god tid i dusjen først.
Mens hun tørket seg etter badet kom hun til å se intimsprayen til datteren sin på baderoms-hylla, og dusjet seg litt med den mellom beina.

En stund senere satt hun i stolen, og fikk den sedvanlige kommentaren: Kom litt nærmere, er du snill….
Hun akte seg frem, og legen ble stille et par sekunder før han sa med et smil: Så du har pynta deg?
Hun sa ja, uten å skjønne helt hva han mente.

Men dusjet og stelt seg hadde hun jo.
Da kvelden kom sto hun på badet sammen med datteren og kom til å nevne at hun hadde lånt intimsprayen hennes.
Intimspray? Sa datteren, jeg har da ingen intimspray?

Moren tok ned sprayflaska fra hylla og leste: Glitterspray! 😉

 

Leif er direktør og nesten aldri hjemme. Men en helg klarer han å ta fri fra fredag til mandag, og tenker at han skal nyte fritiden. Derfor jekker han opp en kald øl på lørdag morgen, tapper badevann og roper til kona: «Hvis noen ringer, så si at jeg ikke er hjemme!»

Ikke lenge etter at han senket sitt legeme ned i det deilige vannet, ringer telefonen. «Han er nok hjemme, dessverre,» hører han at kona sier.

«Jeg forbød deg jo å si at jeg er hjemme!» brøler Leif oppgitt.
«Ikke hiss deg opp,» bjeffer kona tilbake,….. «den samtalen var til meg!» 😉

En enslig bonde trengte hjelp i slåtten, og en par jenter fra nabobygda ble ansatt som gårdsjenter. Da slåtten var over og jentene var kommet hjem, oppdaget den ene jenta at hun var blitt gravid. Mistanken gikk til bonden, og lensmannen skulle ta kontakt med han for å få han til å erkjenne forholdet.

Nå var bonden og lensmannen gode venner, og lensmannen lurte svært på hvordan han skulle få sagt dette til bonden på en pen måte. Lensmannen kjørte til bonden og ble bedt på kaffe.

Etter en stund kom det fra lensmannen: Si meg, da du gjorde opp med disse gårdsjentene dine, du kom vel ikke til skade for å gi dem av feil pung? 😉

Fire kompiser hadde planlagt guttetur på fjellet. Men to dager før de skulle dra, hadde kona til Svein lagt ned reiseforbud. De andre dro som avtalt, men da de kommer fram, satt Svein der allerede med kaffekjelen munter og plystrende ved bålet.

“Jøss, hvor lenge har du vært her? Og hvordan klarte du å få lov å dra?” spurte den ene.

“Jeg har vært her siden i går kveld. Dere skjønner; i går kveld kom kona inn på stua, med en ny, gjennomsiktig nattkjole. Hun grep tak i hånden min, og leide meg inn på soverommet. Der var det levende lys, og massasjeoljer på nattbordet.

Kona gav meg to par håndjern og ba meg lenke henne til senga, og sa at jeg kunne gjøre hva jeg ville. Så… Her er jeg!! 😉 😉

Etter en ni måneder lang graviditet ble paret endelig foreldre, men pappaen var fortsatt bekymret. Han fikk panikk og tilkalte en lege da han så på datteren sin.
Han vred litt på seg og sa nervøst:
– Jeg må bare si det som det er. Jeg er virkelig redd for at denne ungen ikke er min. Hun har jo rødt hår, sa han og fortsatte:
– Både jeg og kona mi har jo nesten svart hår. Da er det vel ikke mulig at vi kan få en rødhåret baby?

Legen så rolig på ham og svarte med et smil:
– Neida, du kan slappe av. Selv om både du og kona di har mørkt hår, kan det være at noen av deres forfedre hadde rødt hår.
– Men det er umulig, insisterte pappaen.
– Ingen i slekten vår har rødt hår. Begge slektene har hatt svart hår i flere generasjoner, forklarte han med bedrøvet stemme.
– Hmm… tja, kan jeg få spørre deg om en ting?, svarte legen.
– Såklart.
– Hvor ofte er du og kona intime? spurte legen.

Mannen ble litt overrasket over spørsmålet, men svarte:
– Jeg har jobbet veldig mye så det nok ikke blitt mer enn 1-2 ganger i måneden.
– Legen smilte stort og svarte:
– Se der ja, DER har du svaret! Med selvsikker stemme fortsatte han:
– Da er det jo bare rust! 😉

Tre menn ville komme inn i himmelriket. Men først måtte de svare på noen spørsmål fra  St. Peter. – Hva har du brukt snoppen din til, spurte St. Peter, den første mannen. – 95 % til å pisse, og 5 % på kvinnfolk. Den andre svarte likedan, men den tredje sa – for meg har det vært omvendt 95 % på kvinnfolk, og 5 % på pissing. – Da får du kom inn i himmelen, sa St Peter, til den tredje.

Da ble de andre to forbanna og sa: vi har jo levd etter reglene, og ikke vært så syndig,  hvorfor får han kom inn, og ikke vi?

Da svarte St. Peter: En sak må dere være klar over – dette er himmelriket, og ikke noe pissoar! 😉

En mann slår seg ned ved siden av en fin dame i baren og begynner å se på klokka si.
– Er daten for sen?, spør hun.
– Nei, svarer han, det er en spesiell klokke som sender informasjon. Akkurat nå står det at du ikke har noe truse på deg!

– Men da håper jeg du ikke har betalt for mye for klokken, for den fungerer åpenbart ikke! svarer hun frekt.

Mannen ler selvsikkert, banker på klokken og sier:
– Den går en time for fort! 😉

Oslomannen hadde en lidenskapelig hobby, nemlig isfiske. Hver vinter pakket han fiskevesken sammen med ei lommelerke eller tre og dro av sted for å prøve lykken. Noen ganger tok han imidlertid inn litt for mye av det sterke på forhånd, især når kulden bet oftere enn fisken. En iskald januardag, etter å ha smakt på sin spesialblanding, spaserte han ut fra sin leilighet på Majorstua.

Ute var tåken så tykk at han nesten ikke så sin egen nesetipp. Han gikk og gikk, tok en liten tår, og spaserte videre til han fant et sted å fiske.– Her får du ikke noe fisk, hørte han en mannsstemme si.

Han flyttet seg noen meter, boret et nytt hull og forsøkte nok en gang.
– Her får du heller ikke noe fisk!, hørte han den samme stemmen igjen.
Da ble han forbannet og svarte:
– Si meg, er du Vårherre, siden du er så skråsikker på det?

– Nei, svarte stemmen, – jeg er vaktmester på Valle Hovin! 😉