Stikkord: vitser

Presten var ute og gikk da han møtte lille Per på gaten. For moro skyld ville han teste bibelkunnskapene hans og spurte: Hvem rev Jerikos murer? Det var ikke meg, sa Per.

Presten gikk humrende videre, og da møtte han Per sin far og gjenfortalte hendelsen, hvoretter Pers far sier, «Når han si at det ikke han, så er det ikke han».

Leende gikk presten avgårde og da han nedi gata møtte ordføreren måtte han simpelthen fortelle hele historien.

«Jaja, sa ordføreren, samme hvem som har skylda så er det vel kommunen som må betale uansett. Du får sende regninga dit» 😉

Ekteparet hadde akkurat flyttet inn i et tilårskomment hus.

Etter et par uker, oppdaget kona at det hadde begynt å lekke fra rørene bak dusjkabinettet, sa hun spurte sin mann:

“Det lekker fra rørene pa badet. Kan ikke du fikse det?”
“Hva i *****te?” svarte han. “Hvem tror du jeg er? Plumbo-kongen, eller?”

Dagene gikk, uten at rørene ble fikset, og kona kom hjem fra jobb.
“Batteriet på bilen er flatt!” sa hun. “Kan du ikke fikse det?”
«Men i svarte” svarte mannen. “Hvem tror du jeg er? Petter Solberg, eller?”

Enda noen dager gikk, og taket begynte å lekke etter et fryktelig regnvær.
Kona var fortvilet, og sa til mannen: “ Det lekker fra taket! Kan du ikke fikse dette?”
Mannen ble rimelig irritert, og svarte: “Fikse taket? Hvem tror du jeg er? «Sinnasnekker’n», kanskje?”

Etter et par uker kom mannen hjem fra trening i et kraftig regnvær, og han oppdaget at taket var tett. Det lakk ikke lenger.
Han kledde av seg og gjorde seg klar for en dusj. Da oppdaget han at rørene var blitt fikset!
Så far han øye på kona, som parkerer bilen i oppkjørselen. Han løper ned, kun iført et badehandkle, og roper til kjerringa:
“Har du fått fikset bilen også? Hva med rørene og taket? Hvordan har dette gått til?”

Kona lukker bildøra og svarer ham: “Her om dagen traff jeg på en meget hyggelig nabo.”
“Han hjalp meg med taket, dusjen og bilen, så nå er alt i den skjønneste orden!”

“Du verden!” utbrøt mannen. “Hva skulle han ha for den jobben?”
“Han sa det var greit. Jeg kunne enten bake ham en kake, eller ha sex med ham i 2 timer!” svarte kona.

Han strålte, og svarte “Hva slags kake bakte du til ham, da?”
“Kake?” svarte kjerringa. “Hvem **** trur du jeg er? «Bakedronningen», eller?” 😉

En dame skal kjøpe en papegøye i dyrebutikken. De har tre stykker. Den ene koster 500, den andre 1000 og den siste koster 50 kroner. ”Hvorfor er den siste så billig?”, spør hun. ”Fordi den pleide å bo på et bordell og den er fæl til å banne”, sier ekspeditøren.

Damen bare ler og betaler de 50 kronene.
Når hun kommer hjem, sier papegøyen: ”Hva faen, et nytt bordell!”. Damen bare ler igjen. Når døtrene hennes kommer hjem, sier papegøyen: ”Hva faen, to nye horer!”. Døtrene ler også.

Når faren kommer hjem, sier papegøyen: Er du her også din gamle horebukk, godt å se deg igjen, jeg har jo faan meg ikke sett deg på flere uker! …..Da ler ikke kona! 😉

Presten kom på husbesøk for å høre hvordan det sto til med kristenkunnskapene i avsidesliggende strøk.

Kvelden kom, og de skulle legge seg, men det var det ingen ekstra seng i huset så presten måtte ligge sammen med minstegutten på gården.
Da de vel hadde kommet seg i seng, sto plutselig gutten opp igjen, stilte seg på kne ved senga, lukket øynene og sto sånn en stund før han la seg oppi senga igjen.

Dette syntes presten var flott gjort, så han kunne ikke være dårligere han heller og gikk derfor ut av senga og satte seg på kne som gutten hadde gjort.
Da kom det forundret fra gutten, – Hva er det presten gjør?
Jeg gjør det samme som deg jeg gutten min, sa presten.

Å, da blir ikke mamma blid, for potta står på denne siden. 😉

Kona mente at ektemannen drakk alt for mye, hun var bekymret for helsa hans. Så hun ba ham om å gå å snakke med legen.

Legen sa til mannen: Du blir ikke gammel hvis du fortsetter med den drikkingen!

Samme dag ved middagsbordet spør kona: Hva sa legen om drikkingen din, da?

At den holder meg ung! 😉

Peder var storbonde og hadde flere ansatte.
Han hadde lagt merke til at var det mye liv og røre på låven på lørdagskveldene .
En dag spurte han en av sine ansatte….

– ka e det som skjer på lørdagskvellan på låven ??
– jau , nu skal du høre,
sei gårdsgutten
– jenten får bind før auan,
– kler sæ naken,
– og vi gluntan » fer » på dem.

– Etterpå skal jenten gjette kæm som gjor det.
– Det der hørtes artig ut,
sei han Peder.
– æ skal jaggu ta kjærringa med mæ å bi med neste lørdag.
– kjærringa di har vorre med heile tia,
– sist lørdag hadde ho tel og med tolv rette… 😉

Den aldrende mannen strakk hånda mot kona, tok hånda hennes og sa: «Grete, vi har vært gift i snart 50 år, og det er noe jeg bare må spørre deg om. Har du noen gang vært utro mot meg i disse 50 årene?»

«Kjære Gunnar» svarte hun, «jeg får vel være ærlig. Jeg har vært utro mot deg 3 ganger i løpet av de 50 åra. Men det har alltid vært en god grunn til det!» Gunnar var tydeligvis såret, og sa: «Det hadde jeg aldri trodd. Hva i all verden mener du med god grunn?» «Jo» svarte hun, «første gang var vi nygifte og holdt på å miste huset fordi vi ikke kunne betale lånet i banken.Kan du huske at jeg besøkte bankens finansrådgiver en kveld, og at vi dagen etter fikk en utsettelse på avdraget?»

Gunnar husket selvfølgelig det, og sa:» Okay – det er tilgivelig. Men hva skjedde andre gang?»
«Husker du da du var alvorlig syk og måtte ha den hjerteoperasjonen? Kan du huske at sykehusets store spesialist på området skulle på ferie og ikke kunne være til stede under operasjonen. Vel – jeg besøkte han en kveld, og han var til stede og overvåket deg under operasjonen og i de kritiske dagene etterpå.» «Det husker jeg selvsagt veldig godt» svarte Gunnar, «og det er enkelt å tilgi deg for å ville forlenge livet mitt.

Men hva så med tredje gang?»
«Det var for en del år siden, men husker du da du så gjerne ville bli formann i golfklubben, men mangla 73 stemmer…?»

Gamle Marta kjørte rundt på aldershjemmet i rullestol, tutet og lagde bil-lyder.

Gunnar stopper fruen: «Førerkort takk», sier han, hun gir han en gammel kassalapp. «Greit, kjør videre».

Neste gang må hun vise vognkort, og gir han en serviett. «Ok, kjør videre». Den tredje gangen hun kommer, springer Gunnar frem, splitter naken med MEGA reisning.

Gamlemor bråstopper og utbryter med et smil av glede: «ÅÅhh…Promillekontroll!» 😉

Den lille datteren på fem år, satt på trappa og gråt da faren kom hjem fra jobb en dag.
Han skjønte fort at noe var galt, siden hun var så lei seg, så han satte seg ned ved siden av henne for å trøste.
-Hva er det som er i veien med deg i dag da, lille vennen min? spurte han.

-Ikke ta det ille opp pappa, sa den lille frøkenen stille, men jeg kommer faktisk ikke overens med kona di! 😉

En eldre hund med et slitent blikk vandret en dag inn i hagen min.
Jeg kunne se at han hadde et hjem, ettersom det så ut som den spiste godt, og at han hadde et skjerf rundt halsen og halsbånd.

Han kom rolig bort til meg, jeg klappet han litt på hodet, og deretter fulgte han meg inn i huset. Han fulgte meg gjennom gangen og la seg i et hjørne hvor han tok seg en blund.

Omtrent 1 time senere gikk han bort til døra, og jeg slapp han ut.

Neste dag kom han igjen. Han hilste på meg i bakgården, gikk inn og fant plassen sin i hjørnet i gangen hvor han igjen sov i en times tid. Dette fortsatte i ukesvis. Hver dag kom han og tok seg en blund før han forsvant igjen.

Nysgjerrig som jeg var, festet jeg en lapp på halsbåndet hans som lød: «Jeg vil gjerne finne ut hvem som eier denne hunden, og vil samtidig spørre om du er klar over at han nesten hver ettermiddag kommer og tar seg en lur i huset mitt.»

Neste morgen da han kom for å ta sin daglige lur, var det festet en ny lapp til halsbåndet hans:

«Han lever i et hus med 6 barn, to av dem er under 3 år gamle og han prøver nok bare å ta igjen tapt søvn. Kan jeg bli med han i morgen?» 😉