Stikkord: vitser

En eldre hund med et slitent blikk vandret en dag inn i hagen min.
Jeg kunne se at han hadde et hjem, ettersom det så ut som den spiste godt, og at han hadde et skjerf rundt halsen og halsbånd.

Han kom rolig bort til meg, jeg klappet han litt på hodet, og deretter fulgte han meg inn i huset. Han fulgte meg gjennom gangen og la seg i et hjørne hvor han tok seg en blund.

Omtrent 1 time senere gikk han bort til døra, og jeg slapp han ut.

Neste dag kom han igjen. Han hilste på meg i bakgården, gikk inn og fant plassen sin i hjørnet i gangen hvor han igjen sov i en times tid. Dette fortsatte i ukesvis. Hver dag kom han og tok seg en blund før han forsvant igjen.

Nysgjerrig som jeg var, festet jeg en lapp på halsbåndet hans som lød: «Jeg vil gjerne finne ut hvem som eier denne hunden, og vil samtidig spørre om du er klar over at han nesten hver ettermiddag kommer og tar seg en lur i huset mitt.»

Neste morgen da han kom for å ta sin daglige lur, var det festet en ny lapp til halsbåndet hans:

«Han lever i et hus med 6 barn, to av dem er under 3 år gamle og han prøver nok bare å ta igjen tapt søvn. Kan jeg bli med han i morgen?» 😉

En dame hadde på følelsen at hun var gravid og oppsøkte en lege. Legen sjekket henne lenge og vel men sa:
– Du har nok bare litt luft i magen.

Noen uker senere kom damen igjen på legekontoret da hun syntes at “luften” i magen hadde vart litt vel lenge. Etter nok en grundig undersøkelse, konkluderte legen med at det bare var oppblåst mage på grunn av luft.

Noen måneder senere møtte legen denne damen i parken, trillende på en barnevogn.
– Si meg, sa legen, var det ikke du som var til sjekk hos meg ved et par anledninger?
– Jo, det stemmer det, svarte damen. Og her har du resultatet. En fis med lue på. 😉

Ingenting er som det var før. Det er dobbelt så langt til butikken, og jeg har lagt merke til at det er blitt en ny bakke også. De lager til og med trappene brattere nå enn før.
Og – har dere lagt merke til de små bokstavene de bruker i avisen?

Ingen vits å be folk lese høyt heller, alle snakker så lavt at en knapt hører hva de sier. Fy så trange buksene er blitt, især rundt livet og hoftene. For ikke snakke om å knyte skolissene.

Til og med folk forandrer seg, de er mye yngre nå enn jeg var på den alderen. Og folk på min alder er så mye eldre enn jeg er. Møtte en gammel skolekamerat forleden, han var blitt så gammel at han ikke kjente meg igjen.

Jeg tenkte på den stakkaren når jeg gredde håret i morges og så meg i speilet. De lager søren meg ikke så gode speil, som de gjorde før heller!

To eldre gubber satt på et aldershjem i Hammerfest og pratet sammen:
– Du kan tro jeg hadde en merkelig drøm i natt, sa den ene. Jeg drømte at jeg var på sykkeltur til Trondheim.

– Jøss, sa den andre, jeg hadde også en spesiell drøm i natt. Jeg drømte at jeg lå i senga med to nydelige blondiner og hadde en himmelsk hyrdestund!
– Men herregud, mann! Hvorfor vekket du meg ikke?

– Vekket deg? …Du var jo på sykkeltur til Trondheim..! 😉

En snekker slår seg ved et uhell kraftig på tommelen, og må en tur på legevakten.
Han blir sittende en god stund på venteværelset, der en spesielt sexy sykepleier svinser forbi flere ganger.

Da hun til slutt kommer for å hente snekkeren, og sier: Ja, da var det snekkeren sin tur, da..
– Dunker det fælt i den?

– Ja, det er ikke fritt, svarer han, – men det er nok best dere ser på fingeren først… 😉

En blondine hadde kjøpt billett i økonomiklasse på et fly til Dubai. Blondinen reiser seg opp underveis og flytter over til første klasse, hvor det var ledige plasser.
Flyvertinnen ber henne vennligst om å returnere til økonomiklassen.
Blondinen svarer, «Jeg er vakker, blond og rikker meg ikke av flekken.»
Andrepiloten prøver å snakke med blondinen og får samme svar.
«Jeg er blond, jeg er vakker og rikker meg ikke!»

Fullstendig oppgitt spør andrepiloten kapteinen om de burde tilkalle sikkerhetsvaktene. Kapteinen sa, «Sa du at hun var blondine? La meg ta meg av dette. Kona mi er blondine og jeg snakker flytende blondsk.»

Kapteinen går tilbake til blondinen og hvisker noe i øret hennes.«Jeg beklager. Det visste jeg ikke!» sa blondinen og reiste seg for å gå tilbake til økonomiklassen.

Flyvertinnen og andrepiloten står måpende i forbauselse og spør ham hva han sa som fikk henne til å gå tilbake uten noe oppstyr.
Piloten svarte, «Jeg fortalte henne at første klasse ikke gikk til Dubai.» 😉

En gammel nordnorsk fisker gikk til banken og ville låne 100 000 kr.
Kunderådgiveren fant frem et låneskjema og sa…
-Hva skal du bruke pengene til?
– Æ skal kjøpe mæ båt…feske…og sælge fesken …så klart!
– Hva kan du stille som sikkerhet?
– Sekkerheit …ka e det ??
– Vel, det er noe som er mer verdt enn det du skal låne..
– Har du et kjøretøy ??
– Jaaa…en pickup…1960 modæll
– Det er ikke nok, har du noe mer?
– Jaaa…æ har en hest
– Kor gammel e den ??
– Æ veit ikkje…
– Den mangla tenner..

Rådgiveren bestemmer seg for å gi ham lånet…og tar bilen og hesten som sikkerhet.
En stund senere, kommer fiskeren tilbake med en stor bunke penger og betaler tilbake hele lånet sitt på 100 000 kroner, han hadde nemlig tjent godt med penger.
-Hva skal du gjøre med resten av pengene?, spør bankmannen.

– Dæm skal æ legge under madrassen
– Du kan åpne konto hos oss her i banken.
– Konto…ka e det ??
– Du sette pengene i banken….vi passa på dem for deg…når du skal bruke dem…tar du dem bare ut!
Den gamle fiskeren lener seg over skranken og sier:
– Ka kan du stille som sekkerheit ?? 😉

En gruppe med pensjonister er på bussreise i Syden når en eldre damen kommer frem til sjåføren, og sier at hun har blitt antastet.
Sjåføren tenkte med seg selv at hun må være senil, og ber henne om å gå sette seg ned igjen.

Like etter kommer det en annen gammel dame frem og sier det samme.
Sjåføren ber henne også om å sette seg ned.

Men like etter senere roper en tredje dame at hun har blitt antastet. Da reagerer sjåføren, så han stopper bussen for å undersøke saken.
Han går lengst bak i bussen, der ser han en gammel mann stå på alle fire på gulvet.

Men hallo der…hva driver du med?, spør sjåføren.
Gamlingen svarer: -Jeg leter etter tupéen min – tre ganger trodde jeg at jeg hadde funnet den, men hver gang løp den avgårde… 😉

Enkefru Olsen satte sin ære i å holde sin avdøde manns grav i god stand, og alltid med friske blomster. En sommerdag enkefruen hadde plantet blomster på graven, fant hun ikke vann på kirkegården. Derfor satte hun seg ned og tisset på blomstene.

Men hun bøyde seg så langt ned at en grastust kom til å kile henne på «gamla». Enkefru Olsen snudde seg til tusten og sa:

Ja, du Julius, du Julius. Du er den samme skøyeren som du alltid har vært. 😉

Vel installert på sydenhotellet sendte mannen en mail til kona som skulle komme dagen etter.

Men mailen endte på feil adresse og mottakeren var en kristen enke som akkurat hadde kommet hjem fra mannens begravelse.

Hun leste mailen og svimte av på flekken!

Der sto det:
Til: Min elskede hustru.
Emne: Vel ankommet!
Du blir sikkert overrasket over å høre fra meg.
De har fått PC her nå.
Alt klart til din ankomst i morgen.
Gleder meg til å se deg.
Håper reisen din blir like vellykket som min.

PS: Det er sannelig varmt her nede…;)